Bancul saptamanii

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata „dubla sportivului”.
- Ce-i asta? am intrebat.
- Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp...
- Nu, n-am avut parte de asa ceva, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
- Mama, esti inca treaza?

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.


Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa …
-Tati,tat i!uite mancare !
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza …
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba !
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super …
-No, acuma-i momentu’ tati !
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Un tip in stare (avansata) de ebrietate, decide sa-si duca toti prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce, dupa o bauta nemiloasa in oras.

Ajung cu totii la el in apartament si observa un gong urias in sufragerie.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se si razand in prostie.
- Bai, nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Serios, priviti, spune tipul si trage o lovitura zdravana in gong.

Instantaneu, de dupa perete, din apartamentul vecin, se un racnet:
- Bouleeee! E 4 dimineata!
- Vedeti?

DOVADA PURITATII

Doi tineri se casatoresc.

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!

SURPRIZA DIN BALCON

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
-Punemasa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.

Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.

Nu face scandal, te implor!

Am avut si eu oaventurala etajul de ma sus

A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...

Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.

Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
-Abiaacum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...

ORGASM

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai ingand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

POTRIVIRE PERFECTA

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.

Sotia il vede si incepe:

- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!

- Perfect, spune sotul.

Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...

O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

PAGUBA GRAVIDELOR

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:

- Tata, am ramas gravida.
Tatal:

- In sfarsit se mai si incaseaza!

REACTII NECONTROLATE

Un tip si-o tipa in pat ...

Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...

Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit lausa.
Tipa deschide.

- In usa, tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

UNDE DUCE IGNORANTA

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?

Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...

Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si s titi la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

USOR DE RECUNOSCUT

Alinuta:

- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:

- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:

- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...

UN SOT AUTORITAR

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?

Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

DORINTA

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.

Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.

Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...

FEMEILE RIPOSTAZA

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic.

Sotul meu nu a facut nimic.

A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic.

A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:

- Prima zi nu am vazut nimic.

A doua nu am vazut nimic.

A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

TORTURA SECRETA

In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus.

Ala nu scoatea un sunet.
Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ...

Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi :
- Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!
Seful lor se opune oripilat:
- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?

ALERGATURA DUPA FEMEI

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Stau la bar in localul meu preferat...


Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !

Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual