Bancul saptamanii

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu· !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema ?
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.

In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru:

-We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el:

-We have Traian Basescu. No wonder, no hope, no cash...

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?



Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!



La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.



Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!



Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!



Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in cr iza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: "Maine vei muri !".Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat!
- Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

Un bulldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
"Caine Rau"

Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Mata-i acasa?
-Nu.
-Tac'tu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele cel rau?
-Eu, ca nu pap tot din falfulie....

Vecina de alaturi mi-a batut la usa. Am deschis si ea zice : _ Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?. _ NUU, NUUUU!!!. _ Atunci imi tii si mie cainele ?))

ANUNT!! “Angajam vanzatoare”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restauran t si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
-Bineanteles dragutule ,ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia; isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii,o prind e pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La urma picara lati si nu se miscara o ora. Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat...nu pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa , se hotari sa-i intrebe:
-Domnule , in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune: -Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de
juma de an,
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos
-Sa traiti
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?
-Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
-Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc, o P**A din partea puterii.

ORDONANTA DE URGENTA


La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarât sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii câte doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :


- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarâti si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
.....samd.


Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..


Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuti, iar românilor, trei . Oare, în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?


- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de urgenta":


" Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuti în acelasi timp!"


Si astfel, se explica de ce românii...


- care sunt inteligenti si cinstiti în nici un caz nu fac politica;


- cei care sunt cinstiti si fac politica, în mod sigur nu sunt inteligenti;


- care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat
intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, ... asta nu schimba faptul ca penisul tau
a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

"Draga mea sotie, o
sa intelegi ca acum, cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte
fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si,
sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei
afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac
sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care
are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste
pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul
tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai
anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu
ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand
vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de
sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care
la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri
de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu
usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica
diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

Apropo.... Va merge netul ?
OK !
Explicatii mai jos :
1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de
spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25
ml in 5 secunde.
Deci - logic - latimea de banda a pulii este:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.2. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de
comunicatie.

Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie
(redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge
la destinatie.

In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul
(acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se
compune in 9 luni.

Si de cele mai multe ori e doar spam!

*Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca pula!"*

...bai Iemile.....voi nu sunteti normali....

rrazak wrote:

...bai Iemile.....voi nu sunteti normali....

DC?

ma pusa dracu sa citesc topicu asta, si nevasta zis la mine dupa 45 min: da mai taci odata ma, ce mama focului razi atata...vezi, vezi, ca tii pisa pe tine....
...si analizant posturile din topic, nu am putut sa nu remarc ca majoritatea sunt a tale si ale lui bazoo....
...deci...

rrazak wrote:

ma pusa dracu sa citesc topicu asta, si nevasta zis la mine dupa 45 min: da mai taci odata ma, ce mama focului razi atata...vezi, vezi, ca tii pisa pe tine....
...si analizant posturile din topic, nu am putut sa nu remarc ca majoritatea sunt a tale si ale lui bazoo....
...deci...

deci ce ?am mintea odihnita,se vede asai?

Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:

-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!

-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!

-Invata-ma tu!!

-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!

Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.

-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..

-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!

-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!

Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :

-Broscuto, da-l repede afara!!!!

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

ultimul il stiam dar cu nevasta colonelului nu cu capre (animal sex)